Юмор, Анекдоты и т.п.

- Любовь, это как абасраЦЦа в штаны, все видят, но тепло чувствуешь только ТЫ!!!
- система не мой формат пойду куплю себе автомат.
- На каждую красивую девушку найдётся её мерзкая подруга,которая будет тебя дико раздрожать.
- меньше знаешь-больше дура
- я живу напротив кладбища.будешь выебываться-придется жить напротив меня
- Статус как трусы - время от времени надо менять!
- Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
- Я в рот ебал и море видел, и чайки срали мне на грудь..
- ребят, ну не стоит на радостях начинать друг у друга отсасывать..
- ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!ВСЕ БЛЯТЬ !НА ХУЙ!ЗАЕБАЛИ,ЗАЕБАЛИ,ЗАЕБАЛИ СУКИ БЛЯТЬ!!!ВСЕ ЗАЕБАЛО!!!!!!!НАХУЙ!
- Гуляй рука, балдей писюн!!
- есть догадка, что я сам себя наебал.
- Не кому не обязан,не к чему не привязан,не на что не пригоден,потому что я свободен.
- Замёрз с легонца...ёбни драмца)))хД
- Возможно, многим я не нравлюсь... идите на хуй - не исправлюсь..
- В этом мире есть двое слепых.... Ты, потому что не видишь, как ты мне нужен.И я, потому что не вижу никого, кроме тебя.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машинастоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машинаедет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляетсяоткуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машинаостанaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :- А ты че тут делаешь ?!- Да вот , еду ...- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!

-------------
Портить приличных девочек гораздо приятнее, чем исправлять блядей !
-----
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Это гораздо лучше чем понедельник.Но немного хуже чем пятница.Греет то, что четверг все же лучше чем среда.Четверг даже лучше чем воскресение.Потому что в воскресение завтра понедельник,а в четверг завтра пятница.
-----------
Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу...
---------
Привет, а мы как раз о тебе болтали!.. Ну, не конкретно о тебе — а о шлюхах и лицемерии
-----------
Я идиот)) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу
-----------
..положил детскую соску на печку, чтобы согреть, а она прилипла.. ввёл в Googl'е "как отодрать соску" ..забыл, что искал..
---------
А ты знал, что, если быстро, но чётко произносить "Копипаст-копипаст-копипаст-копипаст..." получится будто лошадка скачет? P.S. Вот я и заставил кучу людей бормотать какую-то глупость!
------
Нет, я, конечно, многое видела, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита...
-------
1. Надеваете колготки попой на голову.
2. Залезаете в ванну.
3. Встаёте в ней в полный рост.
4. Ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
5. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус!
6. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
7. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
8. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
9. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера !

з. ы. Если у тебя вместо ванны-душевая кабинка, присядь в кабинке и медленно поднимайся вверх,а потом медленно опускайся вниз. Ты - лифт. (с)

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.


В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»




Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади? - Разве это лошади?!!! Это же бл$ди! - вот у моего дяди в
Киеве были бл$ди - ВОТ ЭТО ЛОШАДИ !

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бляди, а телефон моей бабушки???


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))

Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!


)))))))) ничо не напоминает?



=================
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
,

И ещё, сорри если боян

Путин и Калина

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе
не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготов
ились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

плачу...блять плачу


Веталь (13:47:11 24/11/2010)
http://5uglov.ru/beauty_health/beauty_heal...275&page=30

Веталь (13:47:18 24/11/2010)
почитай комменты с первой страницы)

Веталь (13:47:20 24/11/2010)
я плачу

kpuknet (24.11.2010, 11:57) писал:

огонь

Да вообще бабы жгут !!!!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!

xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.


x Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"


Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"

http://translate.google.ru/#en|en|vvvvvvvv...a%20ev%20zhopoo

ахаххахахах плачу)))

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

---------------------

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

---------------------
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Про Виталия ваще умат)))

КриК (28 ноября 2011 - 16:21) писал:

Ты про Веру, которой мы дрифтами мешаем?)))))))))))

бляяя я тут себе выхлоп переварил ) вера повеситься)

ахаха)))))))) ХВАТИТ КРУТИТЬ ДРИФТЫ МЛЯ!!!!!!!!!!!!!ахаха

Колыбельная:



Спят усталые машинки ночью спят.
Руль спортивный и сиденья ждут ребят.
Даже выхлоп спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится.
Ты им пожелай баю-бай.
Обязательно по долгу в этот час,
Тень их ходит-бродит возле нас.
За окошком всё темнее и
И мотор всё холоднее.
Фары выключай баю-бай.
Днём вы будете кататься вместе с ней.
Захотите и промчите побыстрей
Боком в дрифте, прям в потоке
Пусть ГАИшник будет в шоке.
Двери закрывай баю-бай.
Баю-бай, должны машинки ночью спать.
Баю-бай, завтра будут мчать опять.
Тормоза устали очень,
Скажем им спокойной ночи.
Гараж свой закрывай баю-бай.