Юмор, Анекдоты и т.п.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

*********************************

Встречаются два друга, закоренелых автолюбителей.
- Здарова, Колян! Как дела?
- Хорошо! Вот, машину недавно приобрёл! Японскэй!
- Да ты чего?! Ну и как машина?
- Отличное авто, правый руль.
- Есть неудобства то при правом руле?
- Да почти нет. Всего один - жене постоянно в ухо плюю.

первый анек - в тему))))))

Второй тоже прикольный))) Серега небось постоянно Натке в ухо плюёт)))

анекдоты конечно хорошие, но очень уж "бородатые")))

Pingvin (20.1.2009, 22:57) писал:

я б сказала даже седые

Рассказали, долго ржал)))))) может и баян

Жили-были мышки и их все обижали. Думали-думали мышки, как сделать так, чтобы их никто не обижал, и решили спросить у мудрого филина. Мудрый филин подумал и говорит:
- Вам, мышки, надо стать ежиками. У ежиков колючки, и их никто не обижает.
Обалдели мышки:
- Мудрый филин, а как же нам стать ежиками?
А филин и говорит:
- Вы, ребята, меня ху*ней не грузите, я стратегией занимаюсь.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!


Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домойуставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, естьбольшая вероятность, что он осел.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместеживем, а сколько в ней еще оптимизма!"

во зачот)))

xx
По телику только что видел смс-голосование
xx
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
xx
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
-------------------------
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
-------------
Древняя « Тойота» на перекрестке изувечила новенький « Лексус». Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:
У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
Что ты укаешь?
У.. « Тойоты» водитель справа

kpuknet (11.2.2009, 21:04) писал:

старенький анекдот, но такой классный!!!

Встречаются 3 бабы: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена - обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых мужчин- через неделю опять встречаются: - "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь- любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом - жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы - я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?»



Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

---------

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
-------------

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого пердуна. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." Точно все взялись?" "Да взялись, взялись!
"Пердун ты тоже взялся?" "ДА взялся, взялся."

---------

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

----------

Веселые стихи в цифрах читать с выражением и вслух
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170 ! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые;
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20 !
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20 !
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047.....

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


и отдельно
http://smotra.ru/blo...mekhu-gy-gy-gy/

Мам, а чё делают АИСТЫ потом,
когда детей принесут ?
-- Да повернуться к стенке и храпят !..


Вопрос:
- Что такое вечность?
Ответ:
- Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

Плывет Чапаев через Урал. Ранен. В руку. Тяжело плыть - половину еще не осилил. Подлетает к нему чайка, садится на голову. - А почему ты одной рукой гребешь? - Да вот ранен я. Тежело мне очень. Боюсь, что вообще не доплыву.... Чайка наклоняется, заглядывает ему в глаза, смотрит пристально, подозрительно: - А может дрочишь?




В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски:
"Молодец, нашел!"




Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл**ь, ТЫ привез...

prikol'naja tema, mozhet bajan, no vse zhe...

Советы по выбору машины

Год выпуска.

1. б/у — говно, будут сыпаться
2. новые — говно, тоже будут сыпаться, да еще и дорого

Страна-производитель

1. немецкие — говно, нет настоящего японского качества
2. японские — говно, нет настоящего немецкого качества
3. корейские — говно, нет вообще никакого качества
4. французские — говно, потому что г и все
5. американские — говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
6. китайские — говно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
7. наши — говно, ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

Двигатель

1. Бензиновый — говно, жрет много
2. Дизельный — говно, ремонтировать дорого
3. Гибрид — говно, батареи бешеных денег стоят
4. Газ — говно, непременно взорвется и воняет

Коробка передач

1. Ручка — говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
2. Роботизированная ручка — говно, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
3. Автомат — говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
4. Вариатор — говно, непременно сдохнет

Привод

1. Передний — говно, непонятно, как из заноса выходить
2. Задний — говно, непонятно, как в занос не попасть
3. Полный — говно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов

1. Седан — говно, холодильник не влезет
2. Хетчбек — говно, багажник маленький
3. Универсал — говно, на фига этот сарай
4. Купе — говно, назад лезть неудобно
5. Кабриолет — говно, дует
6. Автобус — говно, большой слишком

Класс авто

1. А — говно, мопед с крышей
2. B — говно, едет как мопед, жрет как машина
3. C — говно, типа большой, а на самом деле маленький
4. D — говно, думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
5. E — говно, ну и как парковать эту корову?
6. F — говно, вы видели, сколько оно стоит?

Руль

1. Правый — говно, обгонять не получится
2. Левый — говно, дорого и нет настоящего японского качества

Прочее

1. Тонировка — говно, ничего не видно
2. Отсутствие тонировки — говно, все видно с улицы и жарко

Вы все еще хотите купить автомобиль?

Специально для студентов!!!!!!!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

Незнаю было или нет ) но не удержалась ))))

ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

***

ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

***

Audi A6 Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

***

Porshe Cayenne Turbo Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

***
«Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

***

Последние посты 4х авторов улыбнули =) Спасибо!

Правила поведения пассажиров в Субару.

Итак:
1. Все что вы забыли в субарике - принадлежит владельцу субарика, если это не нужно владельцу субарика полетит в помойку в течении суток!

2. Не трогать магнитолу, не переключать станции!

3. Если вы высказываеете недовольство тем, что воняет турбиной, тормазами или сцеплением, будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не воняет!

теперь тарифы!

"Покажи как она прыгает" - 1000р

"Проскочим" - 2000р.

"сделай погромче" -300р.

"сделай потише" - 500р.

"Оставь пожалуйста эту замичатильную песинку" - 1000р.

"остановись вон у той палатки" - 500р.

"Меня в митино, а мою подругу в мариьно" - 2000р.

"можно ехать не так быстро?" - 1000р.

"Покатаешь?" - 800р.

"Семечек хочешь?" - 5000р. при условии что вы их жрете с кожурой!

"Чипсы, пиво, шоколад" - 500р. + химчистка салона!

"можно я не буду пристегиваться?" - 500р. + ремонт покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении!

"А еще БМВ клевая машина" - 3000р.

"Воздухозхаборник мешает обзору" - 500р.

"Дай порулить?" - нерасплатитесь

"Закурим?" - 10 000р.

Советы водителю - 500р.

Доставка до дома бухих и невменяемых - 2000р.

Облокотиться на машину - 3000р.

посидеть за рулем - 700р.

"а чо тахометр по центру??" - 300р.

"а чо сиденья так давят по бокам?" - 100р.

"Можно я оставлю сумочку в машине?" - 500р. + ремонт разбитых стекол

"открой машину я забиру сумочку" - 600р.

"А что это за кнопочка?" - 700р. и 5000р. - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

Удачи господа пассажиры

Цитаты с разных автофорумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti ?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic -е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang -е.

McLaren F 1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F -16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX -5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP //

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. ( pics )

BMW 7- series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Москву ехал всего 119 насчитал.

>> Subaru WRX форум

тут мне кажется стоило про ралли написать или что-то вроде...т.к. дрифтинг - это скорее про сильву или скай )

допишу:

BMW любой серии 85-90 г.в.
- Парни где ещё купить деталей про запас...

Daihatsu YRV форум
- вчера в зеркале заднего вида смотрел как civic и mustang гоняются - смешно ))))
- сегодня полчаса из окна наблюдал как Cadillac место ищет ... эх, мне бы его проблемы
- на те 50 баксов, что хаммер заправился - мне неделю кататься